много букв, нытья, соплей, слабонервным не советуетсяникогда не давала себе разрешения страдать из-за расставания. потому что всегда уходила сама. да, не скрывала, что мне одиноко без внимания, которое мне уделяли, плохо без человека, которого любила или люблю, плохо, потому что расставание это, черт возьми, всегда тяжело.
на с давних времен так повелось что не люблю оскорблять своих бывших. потому что 1) если он мудак, то кто же ты и почему ты с ним, с мудаком встречалась? если встречалась, значит тебе было с ним хорошо, если было хорошо, то закрой рот и не унижай этого человека.
а 2) тот факт, что инициатива расставания была моей, словно бы окружает этого человека этаким ореолом добродетели и святости. вот он - бедный несчастный, ему плохо, а мудак нынче я, ибо причинила ему боль.
и все поступки этих самых "бывших", даже самые что ни на есть преотвратительные, всегда прощаются и списываются на то что "ну он же такой бедный несчастный, он это все делает потому что так ему легче, и пусть это на самом деле ебанное гавно, но он ни в чем не виноват, его надо погладить и пожалеть".
если смотреть через эту призму, то и правда, все поступки бывших перекрашиваются в розовый цвет. спустя неделю после расставания клеится ко всем твоим подругам? это ему, бедному, тяжело так. преследует тебя и пишет вперемешку о том как любит и ненавидит? как же его жаааалко! начинает встречаться с другой спустя 3 дня в отместку? ему надо посочувствовать... возвращается к бывшей жене после того как старательно 4 месяца поливал ее грязью с оскорблениями через слово, потому что очень тяжело одному, и продолжает говорить о своей любви? ну ему же так легче, как я могу не поддержать то его...
и что самое обидное - я ведь мозгом то понимаю их. и что ему тяжело, и что его жалко, и что ему надо посочувствовать, поддержать и прочее, прочее. ПОТОМУ ЧТО ЭТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА. так что плюсом к собственному чувству вины, добавляется еще вина за то что после этого он делает поступки, из-за которых ему плохо, чувство вины за то, что не могу достаточно поддержать и прочее.
я не знаю кому тяжелее - тому кого бросили или тому кто бросил. меня никогда не бросали. но я знаю что тому, кто бросает чертовски тяжело и больно, потому что видеть как ты причиняешь боль тому, кого хотел сделать самым счастливым, это паршиво. больше чем паршиво. и начинаешь чувствовать себя монстром или уебищем.
я не хочу чувствовать себя монстром. я хочу к вале на коленки чтобы она меня обняла а я могла плакать, плакать, плакать, пока вся это ноющая гниль внутри не выльется наружу. и чтобы она меня обнимала и гладила по спине, а ее волосы щекотали мне щеку.